La puerta de Tannhauser

¿De verdad? ¿En inglés Córdoba también es «Cordova»? La primera vez que lo he visto, y más en Google.

Me encuentro leyendo «The third twin» (El tercer gemelo) y es evidente que lo ha escrito Ken Follet. Su estilo es, al menos en los tres libros suyos que he leído, el mismo. En cualquier caso no vengo a hablar del autor.

Durante la típica descripción previa y exhaustiva que Follet hace de sus personajes, menciona que una chiquilla es «garrulous», que automáticamente traduje como garrula; me sorprendió el adjetivo, pero ¿por qué no?

El caso es que al cabo de unos minutos me entró la curiosidad y me fui al diccionario a ver qué decía:

garrulous / 'gar?l?s/ adjetivo
charlatán, parlanchín


Diccionario Espasa Concise © 2000 Espasa Calpe:
garrulous ['gar?l?s] adjetivo locuaz, charlatán,-ana


'garrulous' also found in these Oxford entries:
Spanish:
gárrulo

Parece que sí, que es lo mismo. No, espera... gárrulo. ¿Gárrulo? No sería la primera vez que WordReference mete la gamba, pero ¿gárrulo? A ver:

garrulo, la.
(Quizá de gárrulo).
1. adj. coloq. Dicho de una persona: Rústica, zafia. U. t. c. s.

Quizá de gárrulo:

gárrulo, la.
(Del lat. garrulus).
1. adj. Dicho de un ave: Que canta, gorjea o chirría mucho.
2. adj. Dicho de una persona: Muy habladora o charlatana.
3. adj. Dicho de una cosa: Que hace ruido continuado, como el viento, un arroyo, etc.

Y esto ya tiene más sentido.

Con la nueva reforma laboral por decreto-ley, si eres español y vives y trabajas (es un decir) en España creo que sólo tienes tres opciones:

• o estás pensando en cómo y cuándo va a ser la próxima gran huelga general
• o estás pensando en irte del país
• o eres un empresario que se está frotando las manos

De verdad, pensaba que no se podía hundir más el país y a su sociedad, al parecer me equivocaba.

Y es que hasta en la propaganda electoral del PSOE que me llega a casa viene el PP.

Nota: P.P.  Swiss Post.

En serio, házle un favor a tu país, y de paso a ti mismo, y emigra de España.

Tanto si tienes trabajo como si no; si lo tienes y te vas, dejarás un puesto libre para otro. Si no tienes trabajo y te vas, harás que baje el número de personas apuntadas en el paro.

¿Por qué no te vas de España?

• Porque tienes trabajo: solo cuenta si es un buen trabajo, te gusta, está bien remunerado y demás.
• Porque tienes falimia (mujer, hijos, etc.): solo cuenta si vives bien de forma normal, es decir, no estás ahogado por deudas, créditos y demás.
• Porque no sabes idiomas: es el momento de aprenderlos.
• Porque quieres mucho a tu familia: ya es hora de independizarte y hacerte mayor.
• Porque piensas que España es lo mejor: es hora de que viajes y conozcas mundo, probablemente no hayas salido de tu pueblo y de la playa de turno en tu vida.
• Porque la fiesta en España está muy bien: sí, está bien cuando tienes pasta, ahora probablemente no la tienes. Además, he salido de fiesta en Aarhus, Düsseldorf y Praga mientras vivía en ellas y en Berlín, Colonia, Copenhague, Kiev, Varsovia, Cracovia, Bratislava, Budapest, Split, Fráncfort, Bruselas, Milán, Roma, Estambul, Bangkok y algún sitio más de visita, y la fiesta, créeme, es cojonuda; con sus playas junto a los ríos, con sus piscinas en bares en verano, con sus cócteles diferentes y bebidas autóctonas, con sus mujeres (y hombres) distintos... Esta es una excusa de mierda. 
• Porque la comida en España está muy bien: vale, sí, no hay dudas. Cada país tiene alguna comida típica muy buena, no lo dudo, pero hasta ahora la única comida que he probado que se parece en calidad es la Italiana, aunque dicen que, en general, casi toda la comida de los países mediterráneos es muy buena. No obstante tengo que comentar que antes de ayer me comí unos mejillones al alvariño comprados en el supermercado, en Praga. Se puede comprar jamón, fuet, algún queso, chorizo, salchichón... etc. Y no sólo en Praga, sino en la mitad de Europa, así que la excusa de la comida no cuenta tanto.
• No hay playa/mar: cierto, en muchos países de Europa no la hay o no es tan buena, pero hay otras cosas. En cualquier caso, tienes otros países donde sí la hay: Argentina, Brasil, Chile, Tailandia, Australia...
• La temperatura es muy mala en el resto de Europa: no, lo que pasa es que en España estás muy mal acostumbrado, los del centro sabemos lo que es la temperatura continental, pero los demás parece que no. En cualquier caso, te compras un abrigo y listo. Las casas en Europa están preparadas para el frío.

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El otro día leí un tuit que decía algo así: vamos Madrid, a ver si se queda la copa en España.

Sinceramente, si fuese catalán y no estuviera a favor de la independecia me lo pensaba, y si lo estuviera, tendría más motivos para sentir que no me quieren y hago mejor en tirar para otro lado.

Lo peor es que quién lo escribió es el típico que luego está completamente en contra de la independencia de Cataluña (o cualquier otra región).

Acabo de volver de Varsovia del puente, de ver a un amigo del Erasmus y de conocer un poco la ciudad. La desgracia ha venido esta mañana cuando nos hemos enterado de que nuestro compañero, amigo, de Nueva Delhi y Bombay, el becario de informática de la entidad de la que soy becario, ha sufrido un accidente en una montaña mientras hacía deporte.

Desde aquí sólo quiero darle ánimos, ya que el accidente es bastante grave, lo más probable es que le repatríen en las próximas horas o días.

¡Mucho ánimo Felipe!

Vaya, vaya, haciendo desprecios a otras religiones... estoy convencido de que si ponen a un Jesucristo vendiendo pescado se monta la de dios (guiño, guiño) o que si ponen un Mahoma matando un cerdo tenemos otra crisis como la de Dinamarca y las caricaturas.

Esto es lo que tiene ser una religión minoritaria:

Siguiendo una entrada de la Agente Naranja, veo que tienen una partida empezada de cartas frikis, estilo Magic, y el creador de las mismas, Doctor Pi, ha tenido el detalle de invitarme a jugar, así que ahí va mi jugada:

No dejen de ver el resto de jugadas de la partida:

1. Ad astra inicia con una carta realmente poderosa: La Horda de Tecnololis.
2. Agente Naranja contraataca con el siempre poderoso golpe PedoBear Attack.
3. Doctor Pi nos aturde un rato con el HOYGAN CHAOS!!!
4. Isra contraataca con el combo Smoker Marine Dog y Cigar-Fan Attack (aunque no lo parezcan son un cigarro y un ventilador).
5. Acatos reduce el daño de Isra (menos mal, porque ¡menudo combo!) con su Baobab espeluznante.
6. Ad astra usa su Adastra's Ego Attack.
7. Agente Naranja dice que les da a todos p'al pelo con Great Goatse!!!

Esto me recuerda al Señor Tojeiro, minuto 1 segundo 8.